Làm gì khi anh ấy không muốn cam kết hôn nhân một vợ một chồng

Trang chủ > Tâm lý - Kỹ năng

Dưới đây là một lá thư ẩn danh, yêu cầu được tư vấn về chuyện lừa dối trong tình cảm. Hy vọng câu chuyện quen thuộc cùng những lời khuyên chân thành này có thể truyền động lực và cảm hứng cho những ai muốn thoát khỏi tình yêu lạc lối, giành lại cho mình cơ hội đi tìm hạnh phúc đích thực.

Leah thân mến,
​
Tôi rất mong nhận được lời khuyên từ cô. Khoảng một năm trước, tôi gặp một người đàn ông tuyệt vời, có vẻ hoàn hảo trên mọi phương diện. Chúng tôi biết nhau qua một vài người bạn chung ở một tang lễ. Sau đó, cả đám bạn cùng đi ăn uống, trò chuyện vui vẻ thân mật. Cuối buổi tối hôm ấy, chúng tôi nhận ra dường như tâm hồn của mình đã kết nối với nhau và tình yêu đã kịp đơm hoa. Vâng, tôi đã gặp và yêu Jasper như thế.
 
Jasper là một đầu bếp. Công việc của anh đòi hỏi đi công tác thường xuyên, và thật may nơi anh đến chính là thành phố nơi tôi ở. Cách một hay hai tháng, anh lại đến và chúng tôi hẹn hò, ăn tối. Cứ thế ba lần liên tục, Jasper và tôi chuyện trò, thưởng thức bữa ăn ngon. Anh tỏ vẻ lịch lãm, giữ ý tứ, không đụng chạm thân mật gì cả. Nhiều lúc chúng tôi còn nói đùa cứ như là hẹn hò hồi thời ông bà, nhưng cả hai thật sự rất vui.
 
Sau vài lần như thế, rốt cuộc tôi theo anh về khách sạn và đồng ý ân ái cùng anh. Quả là một đêm đáng  nhớ. Đợt công tác 3 ngày vào tháng tiếp theo, anh mời tôi tham dự tất cả buổi họp mặt, chương trình của anh. Tất nhiên, anh giữ tôi lại bên anh khi đêm về. Thật tuyệt làm sao, tôi cảm thấy mình càng gắn kết với nhau, như một cặp đôi thực thụ. Tôi đắm mình trong sự thăng hoa của tình yêu, chả để tâm gì đến xung quanh.
 
Và đây là những điều khiến tôi băn khoăn. Khi Jasper và tôi bên nhau, đây đúng là mối tình lãng mạn tuyệt hơn bao giờ hết. Ấy vậy, sau đó anh rời đi như thể biến mất, tôi chẳng biết thêm tin gì từ anh, có chăng là vài dòng tin nhắn, nhưng toàn là tôi hỏi thăm, mà Jasper cũng không trả lời dài dòng. Tình cảm của chúng tôi như thể sóng ập đến, ồ ạt, rồi rút khỏi bờ, biến mất biệt tăm. 

---

Mới tuần trước thôi, lúc gặp anh tôi đã hỏi “Em cần hỏi anh điều này Jasper à, thật sự thì anh muốn gì từ em thế?” Anh có vẻ lảng tránh, bảo rằng anh muốn được yêu và gần gũi với tôi. Nếu tôi muốn anh sẽ thu xếp chỗ ở cho tôi khi tôi đến thăm chỗ anh. Trời ạ, cái gì đang diễn ra thế?
 
Vài lần tôi thử hỏi về tình trạng hôn nhân của anh, anh chỉ nói mình từng có hai mối tình, yêu xa và sâu đậm. Anh ấy nói muốn yêu nhưng lại chẳng nhắc gì đến hiện tại. Trực giác phụ nữ mách bảo tôi rằng, dường như Jasper đang trong một mối quan hệ khác thì phải, thậm chí đã kết hôn, hoặc yêu một ai đó đã kết hôn, hoặc ... còn gì nữa nhỉ, đầu tôi quay cuồng với nhiều suy đoán mơ hồ. Qua vài lần thăm dò và trả lời lòng vòng (vì anh chẳng bao giờ trả lời tôi một cách rõ ràng), tôi lờ mờ đoán Jasper đích thị là một gã trăng hoa. Ở bất kỳ nơi đâu anh đến, đều có phụ nữ sẵn sàng chờ đợi anh. Và chúng tôi, những người phụ nữ đáng thương ấy, hóa ra đang cùng chia nhau “miếng bánh tình yêu” mà chẳng hề hay biết. Than ôi, tôi cảm thấy như bị tạt nước lạnh vào mặt khi ráp các chi tiết mà trước đây mình bỏ qua bởi yêu mê muội. Anh ta luôn ga lăng và lịch thiệp, công khai xuất hiện cùng tôi mỗi khi anh đến nơi này, hào phóng nữa, ôi, cách anh hẹn hò dễ thương kiểu xưa đã làm tôi “ngã gục”.
 
Hiện tại, mối tình của tôi đã kéo dài một năm. Tuần trước tôi nói với Jasper về cảm giác chán chường của mình vì không thấy có tương lai cho mối quan hệ với anh. Tôi nói rằng tôi không biết chuyện tình của anh và tôi rồi sẽ đi về đâu, mối quan hệ này rốt cuộc là gì, ngoài hẹn hò đứt quãng, tình dục (cũng đứt quãng như những chuyến công tác của anh). Tôi cảm nhận những gì chúng tôi “có” với nhau sao phù du quá đỗi. Như mọi lần, Jasper lại ca lại điệp khúc: “Anh hiểu”, rồi cố tình né tránh, thậm chí ngả lưng lùi ra sau, không có ý định nói thêm gì.
 
Leah à, tôi bối rối quá. Bạn tôi nói cuộc tình này chẳng đi đến đâu đâu, cô ấy quả quyết rằng tôi đang bị lợi  dụng để tiêu khiển và rồi sẽ bị bỏ rơi như người ta vắt chanh bỏ vỏ.
 
Chuyện này khiến tôi tự hỏi liệu rằng tôi có đòi hỏi quá nhiều và quá vội khi mong đợi một người đàn ông thẳng thắn với mình trước khi bắt đầu đặt vấn đề yêu đương. Phải chăng anh ta đang quan hệ với nhiều phụ nữ cùng lúc, anh vẫn đang “câu cá” hay đơn giản là anh ta muốn gì ở tôi. Tôi cũng phân vân không biết tôi tra hỏi suốt thế này có khiến anh cảm thấy bị kiểm soát và khó chịu? Xét cho cùng, phụ nữ có quyền hỏi thẳng đàn ông vậy không nhỉ? Ah, tóm lại, cô nghĩ thế nào về người đàn ông này?
 
Cảm ơn, Leah.
Cô nàng bối rối
​

Chào cô nàng bối rối,

Cảm ơn bạn đã cho tôi cơ hội chia sẻ câu chuyện rất đáng suy ngẫm từ Maya Angelou và Oprah Winfrey qua video “Hãy nhìn một người theo cách mà anh ta hành xử với bạn chứ không phải cách anh ta hứa hẹn” (When people show you who they are, believe them).

Ừ, câu này bạn có thể đã nghe mòn tai, hay đã đọc đâu đó cả ngàn lần. Nhưng nếu như được đúc kết và khẳng định bởi chính Oprah từ cuộc đời sóng gió của bà thì hẳn đáng để chiêm nghiệm lắm chứ. Thậm chí, vô vàn chị em phụ nữ cứ tự nhủ với bản thân mãi câu này như nước đổ lá môn, cho đến khi thật sự thấm thía sau khi đã nếm đủ đau khổ.

Đúng vậy, hãy nhìn một người theo cách mà anh ta hành xử với bạn chứ không phải cách anh ta hứa hẹn. “Tại sao bạn cứ mãi đổ lỗi cho người khác? Anh ta rõ ràng đã thể hiện bản chất mà.” Tôi không biết bạn nghĩ gì, còn tôi cảm thấy như thể bị  quất một cú tỉnh hẳn vậy. “Tôi cũng từng lâm vào cảnh tương tự như bạn một thời gian dài đằng đẵng đến khi tôi nghe câu hỏi ấy. Rất nhiều phụ nữ khác cũng thế. Chúng ta giận khi ai đó làm điều có lỗi, nhưng nếu nó cứ lặp đi lặp lại nhiều lần, đã đến lúc tự hỏi lại bản thân: Phải chăng chính mình đang cho phép điều đó?”
 
Tạm thời không nói tới anh ấy nên làm gì, hoặc bạn đã cảm thấy thế nào. Thử nhớ lại cách Jasper đã thể hiện con người anh ta. Anh ấy đã làm gì với bạn nhỉ? Theo mô tả của bạn, hầu như mỗi chuyến công tác đến nơi bạn ở, anh ấy lại tìm đến bạn, hẹn hò, cùng bạn tận hưởng thời gian vui vẻ, và luôn đối xử thật dịu dàng nhã nhặn. Tóm lại, anh ấy đã tán tỉnh bạn, đúng chứ?
 
MỤC TIÊU TÁN TỈNH AI ĐÓ LÀ GÌ? LIỆU RẰNG CHỈ CÓ MỘT HAY NHIỀU HƠN THẾ NỮA?

Giờ đây, bản thân tôi biết rõ rằng phụ nữ chúng ta thường hiểu về việc được tán tỉnh theo cách suy diễn với một đống giả định. Đúng vậy, phụ nữ thường suy diễn rằng đàn ông tán tỉnh một phụ nữ có nghĩa là anh ta muốn cô ấy, thậm chí muốn tỏ tình hay tính chuyện yêu đương với cô ấy nữa là. Đàn ông  làm ra vẻ quan tâm đến bạn, kiên trì tán tỉnh bạn chưa chắc rằng anh ta thật sự có ý định yêu đương nghiêm túc với bạn. Họ cũng muốn có quan hệ với bạn đó chứ. Sự thật đắng lòng là, mỗi bên định nghĩa về mối quan hệ có thể hoàn toàn khác biệt. Anh ta muốn cho và nhận những điều hoàn toàn khác với bạn. Cả hai bạn đều đã có tương tác với nhau, đã cùng viết nên một chuyện tình, chỉ tiếc rằng đấy không phải là mối tình mà bạn ước ao thôi.
 
Bạn thắc mắc liệu anh ta có nên nói rõ với bạn anh ta muốn gì nơi bạn. Rõ ràng, mặc dù không bằng lời nói, nhưng anh ta đã thể hiện cho bạn thấy anh ấy muốn có mối quan hệ với bạn thế nào thông qua một loạt hành động mà bạn đã kể. Lý do của anh ta khi đối xử với bạn theo kiểu đó không quan trọng bằng sự thật rằng anh ta đã đối xử với bạn như thế: Jasper đã chọn cách thể hiện con người và mục đích của anh ta bằng hành động chứ không phải bằng lời hứa hẹn.
 
Vấn đề là bạn có chịu nhìn thấy điều anh ta bày tỏ hay không. Bạn chẳng hề đơn độc đâu, ngoài kia cũng có rất nhiều cô gái vướng vào hoàn cảnh y như bạn. Tôi hiểu cái cảm giác thấy mình thật quyến rũ, có giá trị, hồi hộp, tim đập loạn nhịp lúc mong ngóng và ở bên ai đó, người cứ ngỡ như là cả thế giới của đời ta. Tôi cũng hiểu lắm tâm trạng bức bối khi người ấy hôm trước vừa nói câu tôn thờ ta nay biệt tăm như bóng chim tăm cá, lý do thì đơn giản đến độ không chấp nhận được. Tiếp đó là chuỗi ngày dài tâm lý phức tạp, ăn không ngon ngủ không yên. Nửa nghi ngờ muốn dẹp quách cho xong, nửa lại muốn chờ mong thêm một lần hy vọng. Mọi thứ dường như quá mơ hồ, liệu thế nào mới là hiện thực mà ta cần đối mặt. Nghĩ thế nào cũng chẳng xong, lại nhớ nhung, lại ước ao yêu đương nồng nhiệt. Và cuối cùng thì chúng ta đâm ra trách cứ bản thân, chắc anh ấy có nỗi khổ riêng, đã không giúp được thì chớ, vậy mà mình còn làm phiền lòng thêm nữa.

Bản thân tôi mất một thời gian dài để tôi nghiệm ra rằng tự chất vấn cách hành xử của anh ta chẳng ích lợi gì. Bạn biết  câu hỏi đúng là gì không?
​
Chính là: Bạn muốn cái gì?
 
Xuyên suốt những dòng tâm sự của bạn, bạn luôn cố hỏi anh ấy muốn gì từ bạn. Nhưng chẳng phải bạn biết rồi sao? Anh ấy muốn đưa bạn đến những nơi vui vẻ, muốn bạn qua đêm cùng anh ấy mỗi khi anh ta đi công tác đến chỗ bạn. Thật ra, hỏi người tình kiểu này muốn gì chẳng qua chỉ vì bạn sợ hãi và không đủ can đảm để nói thẳng với anh ta điều bạn muốn, yêu đương nghiêm túc, cam kết và chung thủy. Ngay lúc bạn đồng ý ngủ với anh ta, phải chăng bạn đã ngụ ý rằng tình dục tự do, phóng khoáng là điều quan trọng với bạn. Hay bạn thuộc tuýp thích an toàn cả về thể chất lẫn cảm xúc, chỉ muốn mỗi lần chỉ yêu một người mà thôi. Vậy hãy can đảm nói với anh ấy: “Em chỉ làm điều đó với mình anh, và anh cũng hãy như thế với em nhé." Chuyện này cũng bình thường thôi, mỗi người có quyền muốn điều mình muốn và quan trọng là bạn biết mình muốn gì. Nếu người đó phản hồi: "Tôi không thể đảm bảo với em điều đó”, hẳn bạn nên xem xét liệu bạn có đủ dũng cảm khước từ cám dỗ trước mắt để tránh họa của vũng lầy về sau hay đơn giản là nhắm mắt tận hưởng hiện tại.

Bạn muốn gì? Và, bạn chọn lựa sẽ hành động thế nào?

​CHÚNG TÔI BIẾT ANH ẤY CẢM THẤY THẾ NÀO. VẤN ĐỀ LÀ, BẠN MUỐN GÌ?
​
Cô nàng bối rối à, tôi nghĩ bạn đã có một sự nghi ngờ khá mạnh mẽ về những gì đang xảy ra. Nếu không, tôi đã chẳng nhận được thư từ bạn. Và nếu bạn cảm thấy ổn với những gì đã xảy ra, hẳn bạn đã không lưu ý về sự biệt tăm của anh ấy khi không gặp bạn, hoặc các mô típ của anh ta khi trò chuyện với bạn. Hẳn bạn đã hoang mang lắm phải không, càng kỳ vọng bao nhiêu, người ta càng lo sợ phải thất vọng bấy nhiêu mà.
 
Nghe có vẻ lạ, song cách duy nhất để kiểm soát tình huống là yêu cầu người khác làm theo ý mình. Có rất nhiều thỏa hiệp trong mọi mối quan hệ, nên quan trọng là hiểu đúng thỏa hiệp là gì và bạn thỏa hiệp điều gì. Thỏa hiệp chính là cùng thực hiện một điều cả hai đã thống nhất. Thỏa hiệp không phải là mong chờ ai đó đáp ứng nhu cầu và ước muốn của mình. Cuộc sống ngoài kia vẫn có anh chàng nào đó dành riêng cho bạn, mang đến cho bạn những khoảnh khắc rung động nồng nàn hơn cả với Jasper, và cũng có những cô nàng thoải mái thỏa hiệp với kiểu yêu đương tạm bợ của Jasper.
 
Cô nàng đáng yêu à, phụ nữ có quyền biết mình muốn gì và có quyền đòi có được điều mình muốn. Nếu kết quả không khớp với mong đợi, ta luôn có thể chủ động thay đổi và chấm dứt mối quan hệ gây đau khổ cho bản thân. Và để làm được điều đó, đầu tiên chính ta cần thẳng thắn và trung thực bày bỏ quan điểm của mình về cam kết yêu đương cũng như cảm nhận về người mình muốn kết nối. Tách bạch giữa cái mình muốn với hiện thực là cần thiết, bao gồm nhận thức rõ ràng về mong đợi của mình với đối phương và ngụ ý mà đối phương nhắn gửi thông qua mọi hình thức giao tiếp. Bạn có biết rằng bạn không thể là chính mình một cách chân thật nhất nếu bạn chưa đủ dũng cảm để chịu trách nhiệm cho cuộc đời mình. Hãy nhớ “Tiên trách kỷ, hậu trách nhân”, bởi suy cho cùng, mọi thứ quanh ta đều từ chọn lựa của ta mà ra cả.
 
Bạn chẳng hề bối rối đâu, cô bạn ạ. Bạn đang sợ hãi thì đúng hơn. Bạn biết bạn muốn gì. Bạn cũng biết Jasper có thể cho bạn điều gì rồi đó. Làm gì với anh ấy không quan trọng bằng tôn trọng chính mình, quyết định là trong tay bạn.

​Lx

Không khó để bắt gặp đâu đó quanh ta những nỗi nghi ngờ, lo lắng trong tình yêu. Mà dường như thi thoảng chính ta cũng còn đôi lần chấm hỏi về mối quan hệ của mình. Hạnh phúc vẫn trong tầm tay bạn đó, khi bạn đủ dũng cảm đối mặt, hiểu thấu và lựa chọn. Better Living sẵn lòng đồng hành cùng bạn trên con đường mưu cầu hạnh phúc, qua chương trình đào tạo "Ở đời với nhau, khó mà dễ" và tư vấn cá nhân. Vui lòng liên hệ hotline 0913 575302 để chúng tôi có thể chia sẻ cùng bạn.

Better Living lược dịch từ How to be human: I want a monogamous relationship,
​my partner doesn't — now what?